Un peu de moi

Avant toute chose internet est un moyen pour moi de dire tout ce que j'ai sur les cœur sans penser aux conséquences car il n'y en aura a priori pas
Ce blog est pour moi plus qu'un blog c'est ma confession c'est moi jusqu'au extrémités de mon âme les plus obscurs il n'y a rien à prendre au premier degré ni au deuxième ni autre chose
Ici la liberté d'expression est totale et n'a que pour limite la vérité et l'anonymat

Je suis accroc au sexe cette phrase on l'entend souvent et tout le monde se l'ai surement dit au moins une fois dans sa vie .
Mais pour moi c'est viscéral c'est obsessionnel
Je me masturbe plusieurs fois par jour au point que je redoute les moments ou je ne pourrai pas le faire de toute façon je trouve toujours une solution
Dans la vie je suis une fille normale une fille bien même respectueuse de tout aimante serviable je donne l'impression d'être une femme modèle et même si je ne le suis pas;sans prétention je suis une fille très bien généreuse et pleine d'amour pour autrui . Je suis douée dans tous les domaines j'ai beaucoup d'amis et je m'en fait très facilement
Malheureusement je n'ai pas de chance en amour je suis donc célibataire
Je ne dis rien à personne et à chaque fois que je rencontre un mec qui me plait je ne peux pas m'empêcher de coucher avec lui même si je ne veux pas
Quand je fait l'amour je suis une autre personne j'aime tellement ça que rien que d'en parler je suis excitée
et je n'en suis pas fière
je fais des études supérieures je gère bien ma petite vie je veux un homme bien a qui je serai fidèle et que je rendrai heureux
Mais quel homme bien va s'intéresser à moi une trainée
une fille facile
Quel homme me respectera alors que je ne me suis pas respecter
ce n'est pas que je ne me suis pas respecter mais je ne peux pas résister à l'appel du sexe je ne sais pas si des filles sont dans ma situation mais moi j'en souffre même si cela me procure beaucoup de plaisir
En amour je suis fidèle et passionnée je ne suis pas une fille qui pique les mecs ou qui trompe son mec j'ai beaucoup de principe
Mais l'appel d'un corps d'une voix d'un regard plein de désir est pour moi intenable
J'aime faire l'amour pour la principale raison que j'aime le regard que la personne porte sur moi
je peux être soumise ou dominatrice sensuelle ou hard je me laisse moduler au gré de mon partenaire
Et quand je rentre chez moi je repense à mes ébats en me masturbant . J'aime être aimée et désirée j'aime quand mon partenaire devient fou sous mes caresses
Je me demande si je suis normale n'hésitez pas à me donner votre avis
Sur ce je vais me masturber comme tous les soirs me laver les mains et dormir

Est-ce que la déception est la note majeure de la symphonie de la vie ?
Est-ce que pour se rendre compte de ce qu'on a il est obligatoire de se promener dans des chemins ingrats ? Les larmes d'hier embellissent telles les rires de demain ?
La vie est compliquée parce qu'elle est tellement simple et chacun l'aborde de manière différente ...
Vaut-il mieux ne pas faire plutôt que de faire quelque chose qui sera dans tout les cas imprudent ?
Exposer son cœur à la peine est-ce une manière de le conduire à la joie ?
J'avais entendu dans un film une phrase pleine de sens « pour apprécier le goût du miel il faut d'abord gouter le vinaigre »
En effet on s'ennuiera pas mal si il ne nous manquait rien ...
Et malgré les conseils
les mises en gardes
l'expérience
on ne peut se soustraire à la vie et même si il n'y a pas d'espoir même si on prends les mêmes et on recommence
on peut toujours se dire que la fin n'est pas la pour rien
comme disait Daniel Balavoine « je veux mourir malheureux pour ne rien regretter »
écouter son cœur c 'est s'exposer à la tristesse ... il suffit de voir les choses d'un autre angle

Je ressens encore ce besoin d'écrire comme une déchirure un ultime moyen . Mon mal être tourné sous toute ses formes n' a trouvé résonnance que dans l'éventualité d'un texte formé par de simple lettres .
Comme beaucoup de gens je souffre pourtant je ne le veux pas comme si la souffrance était supérieure a nous alors qu'elle est vécu par nous .
Mon esprit ne suit plus il s'est convaincu que j'avais atteint un stade pathologique jamais atteint auparavant foutaises ma raison n'a pas oublié que cette pensée m'a déjà habitée .
C'est peut être la raison de ma Raison qui emperche de foutre toute la machine en l'air .
Mon cœur est enrhumé il est même fiévreux assaillie par des coups trop violents il n'a laissé dans ma poitrine qu'un vide douloureux qui rappel a mon esprit que j'ai mal . Mon corps subit les faiblesses de mon cœur qui n'est dans le fond qu'un organe vital.
Je sais que mon cœur est le cœur du problème il a entendu des paroles que seul lui peut entendre et vu des choses qu'il n'aurait pas du voir mais c'est le risque encouru quand on ouvre trop son cœur.
Ma Raison s'est fait une raison mais mon cœur prend trop les choses a cœur . Il est vrai que mon corps n'a commis aucune faute aucun outrage qui mérite tel châtiment .Ma raison n'a fait que suivre mon corps et essayer tant bien que mal de le guider et mon cœur on ne peut pas lui en vouloir d'être si doux c'est sa qualité première il n'y a pas de raison justifiant l'incorporation du regret pire encore du doute découlant de ce malaise cardiaque.
Je m'égare c'est mon cœur il a encore mal mon corps me l'a dit .
Ma raison ne comprends pas pourquoi mon cœur se met dans de tels états il a été fidèle à ses principes qui sont certes très rares mais aussi très haut .
Il n'a pas eu la chance de rencontrer des cœurs aussi pur que lui il n'est pas responsable des assauts que ces cœurs diminués lui ont infligés il devrait savoir que sa noblesse les éradique et il le sait .
Il a trouvé un allié plus faible que lui mon corps qui suit les humeurs de mon cœur et
lui donne une raison de plus de souffrir.
Pauvre Raison elle se retrouve seule contre 2 mais a force de persévérance elle trouve un allié de taille mon âme plus pure que mon cœur plus importante que mon corps et surtout éternelle.
Elle murmure a mon cœur qu'il ne doit pas avoir mal ni même regretter elle lui confie qu'elle se nourrie de moments comme cela que le cœur n'est pas une faiblesse qu'il faut que les quatre éléments se réunissent se complètent puisqu'ils sont indissociables .
Il est bien vrai que les trahisons ou autres outrages infligés à notre personne font mal mais il est tout aussi faux de se lamenter sur nous même ces « faussetés » ne devraient qu'avoir un objectif d'excellence .
Au même moment ou s'écrit je réalise qu'avant de vouloir changer l'ordre du monde je devrai changer l'ordre de ma machine pour la rendre plus fonctionnelle quelque part ces fourberies sont des bénédictions puisqu'elle me rapproche de mon Créateur.
Ma raison sais que j'ai une Âme et cela la ravie .Mon corps ne peut plus vivre sans elle il est sacré il le sait, mon cœur est apaisée mais il est un peu amer son orgueil le rattrape doucement ...